El dolor de una infidelidad es, quizás, una de las experiencias más devastadoras que se pueden vivir en pareja. La confianza se fractura y el futuro se llena de una mezcla paralizante de ira, confusión y tristeza profunda. Es normal sentirse perdido, preguntándose si es posible volver a confiar o si este es el final del camino.
Mi terapia para superar una infidelidad está diseñada precisamente para este momento de crisis. Te ofrezco un espacio profesional, seguro y sin juicios, donde podremos navegar el trauma de la traición. El objetivo es darte herramientas inmediatas para gestionar el dolor abrumador y, juntos, encontrar la claridad que necesitas, ya sea para reconstruir la relación sobre bases más honestas y fuertes, o para lograr una separación sana que te permita sanar y avanzar.
Terapia para superar una infidelidad
Precio Colombia: $150.000 COP
Costo otros países: $40 USD / €35 EUR
Duración de la consulta: 50 – 90 minutos
Múltiples medios de pago: Paypal, Tarjeta de crédito/débito, PSE, Transferencia bancaria(Nequi/Davivienda)
Si buscas cómo trabajar la infidelidad en terapia, es porque el dolor de la traición parece insuperable. El proceso terapéutico ofrece un camino seguro no para buscar culpables, sino para sanar.
Como psicóloga, he sido testigo de cómo una infidelidad puede fracturar los cimientos de una pareja, dejando a ambos miembros en un estado de crisis profunda. La persona traicionada se enfrenta a un tsunami de dolor, ira y confusión, mientras que la persona que fue infiel lidia con la culpa, la vergüenza y el miedo a la pérdida.
En este contenido, quiero explicarte de forma clara y humana en qué consiste el proceso terapéutico. Desmontaremos los mitos y te mostraré las técnicas psicológicas para superar la infidelidad que han demostrado ser eficaces, para que puedas tomar una decisión informada sobre el camino a seguir.
¿Por qué la terapia? El primer paso
Lo primero que debes saber es que lo que están sintiendo es normal. La infidelidad es una crisis aguda, una herida en el vínculo. Muchas parejas intentan “solucionarlo” solas, pero a menudo caen en un ciclo destructivo:
- La persona herida necesita hacer preguntas (los detalles, el porqué) para intentar recuperar el control, pero cada respuesta trae más dolor.
- La persona que fue infiel, por vergüenza o para “proteger” al otro, oculta información, lo que se siente como una nueva traición.
La terapia actúa como una “sala de emergencias” emocional. Mi primer objetivo como terapeuta no es “salvar la relación”, sino salvar a las personas. Creamos un espacio seguro, neutral y sin juicios donde se pueden decir las cosas que parecen imposibles de decir, de una manera que pueda ser escuchada.
El objetivo no es encontrar un culpable, sino entender un sistema. En terapia, pasamos del “¿Quién tuvo la culpa?” al “¿Qué hizo vulnerable a nuestra relación para que esto sucediera?”.
Cómo se trabaja la infidelidad en terapia: El mapa de ruta
Muchos temen que la terapia sea solo un lugar para pelear. En realidad, es un proceso estructurado. Este es el mapa que seguimos para navegar la crisis, basado en el modelo de tres fases que ha demostrado ser más efectivo en la práctica clínica.
Fase 1: El impacto (manejar el tsunami emocional)
El objetivo aquí es estabilizar el barco. No podemos reconstruir nada mientras la tormenta está en su punto más álgido.
- Contención de la crisis: Damos herramientas para manejar la ira, la ansiedad y los pensamientos intrusivos (flashbacks).
- Establecer la verdad: Se necesita una revelación completa. La verdad, aunque duela una vez, es menos dañina que las “gotas” de verdad que prolongan la agonía.
- Establecer límites: Se toman decisiones cruciales a corto plazo. ¿Seguirán viviendo juntos? ¿Se cortará todo contacto con la tercera persona? (Esto último es innegociable si se quiere reconstruir).
Fase 2: El significado (Entender el “por qué”)
Una vez que la tormenta inicial se ha calmado, podemos empezar a bucear. Esta es la fase más profunda de cómo trabajar la infidelidad en terapia. La pregunta más importante para la persona traicionada no suele ser sobre el acto en sí, sino: ¿Por qué?.
- Exploración de vulnerabilidades: ¿Qué pasaba en la relación? ¿Había desconexión, soledad, conflictos no resueltos, monotonía?
- Exploración individual: ¿Qué pasaba con la persona que fue infiel? ¿Problemas de autoestima, miedo al envejecimiento, una crisis personal, dificultad para poner límites?
- Asumir la responsabilidad: La persona que fue infiel debe mostrar un arrepentimiento genuino y asumir el 100% de su elección (sin excusas como “es que tú…”). La persona herida debe poder expresar su dolor sin filtros, en un espacio seguro.
Fase 3: La reintegración(construir “la segunda Relación”)
Aquí es donde la pareja toma una decisión consciente. Si deciden separarse, la terapia les ayuda a hacerlo de la forma más sana posible (un “buen divorcio”). Si deciden seguir juntos, no se trata de “perdonar y olvidar”.
No se trata de volver a la relación que tenían antes (esa relación fue la que permitió la infidelidad). Se trata de construir una “segunda relación”: una nueva, más fuerte, más honesta y con bases más sólidas.
- Reconstrucción de la confianza: Esto es un proceso activo. Implica transparencia radical (contraseñas, ubicación, etc.) por un tiempo acordado, no como castigo, sino como un andamio temporal.
- Nuevos acuerdos: Se habla de todo. ¿Qué es la fidelidad para nosotros? ¿Cómo vamos a manejar el conflicto? ¿Cómo vamos a proteger nuestra intimidad?
- Perdón: El perdón no es un evento, es un proceso. No significa “lo que hiciste estuvo bien”, sino “elijo dejar de usar lo que hiciste como un arma contra ti, para que podamos avanzar”.
4 Técnicas psicológicas clave para superar la infidelidad
Para lograr este proceso, no solo hablamos. Usamos técnicas psicológicas para superar la infidelidad que están validadas y han demostrado funcionar.
1. Terapia Focalizada en la Emoción (EFT)
En mi experiencia, esta es una de las más poderosas. La EFT ve la infidelidad como una “herida de apego”, una desconexión profunda. No nos centramos en “el guion” de la pelea, sino en la emoción debajo.
- En lugar de: “¡Siempre me criticas!”
- Buscamos: “Cuando me criticas, me siento pequeño/a e insuficiente, y eso me hace alejarme”. Esta técnica ayuda a la pareja a reconectar en un nivel emocional profundo y a entender que la infidelidad fue un síntoma (terrible) de una desconexión previa.
2. Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)
La TCC es muy práctica. Nos ayuda a romper patrones de pensamiento y comportamiento destructivos que surgen tras la crisis.
- Para la persona herida: Trabajamos para detener los pensamientos rumiantes e intrusivos (las “imágenes” de la traición) y a reducir las conductas de comprobación compulsiva (revisar el teléfono cada 5 minutos) que solo alimentan la ansiedad.
- Para la persona que fue infiel: Trabajamos en la empatía y en la “reestructuración cognitiva” de las justificaciones que se dio a sí misma para permitirse la infidelidad.
3. Terapia narrativa (re-escribir la historia)
La infidelidad “contamina” toda la historia de la pareja (“¿Fingías también en ese viaje?”). La terapia narrativa nos ayuda a separar el evento de la relación. Ayudamos a la pareja a re-escribir su historia, reconociendo que hubo momentos buenos y reales, y que este capítulo doloroso no tiene por qué definir el libro entero.
4. El trabajo individual (sanar la herida propia)
A menudo, el proceso de pareja se complementa con sesiones individuales.
- La persona herida necesita un espacio para procesar su trauma (sí, es un trauma) y reconstruir su autoestima, que queda destrozada.
- La persona que fue infiel necesita entender sus motivaciones individuales (¿Vacíos personales? ¿Miedo al compromiso? ¿Autosabotaje?) en un espacio sin juicios, para asegurar que no vuelva a ocurrir.
¿Es posible ser feliz después de una infidelidad?
Esta es la pregunta del millón. Y la respuesta, basada en mi experiencia clínica, es un sí condicional.
Sí, si ambas personas están dispuestas a hacer el trabajo más difícil de sus vidas. Sí, si la persona que fue infiel asume una responsabilidad radical y tiene una paciencia infinita. Y sí, si la persona herida está dispuesta a, eventualmente, soltar el dolor y arriesgarse a confiar de nuevo.
He visto parejas separarse en terapia, en paz y con respeto. Y he visto parejas que, tras la infidelidad, han construido una relación tan honesta, íntima y resiliente que jamás habrían logrado sin haber pasado por el fuego de la crisis. La infidelidad no tiene por qué ser el final; puede ser el doloroso comienzo de algo mucho más real.
Preguntas frecuentes sobre Infidelidad y Superación
Absolutamente. Pero la felicidad no viene de “volver a lo de antes”. Viene de construir algo nuevo, una “Relación 2.0” basada en la honestidad radical que nació de la crisis.
No hay un tiempo fijo. La Fase 1 (crisis) es rápida, pero las Fases 2 y 3 (significado y reconstrucción) llevan tiempo. Es un proceso que puede durar de 6 meses a más de un año. Es un maratón, no un sprint.
Definitivamente. Aunque cada situación es única, los hombres pueden superar la infidelidad de su pareja. La terapia individual o de pareja puede ser especialmente útil para procesar emociones y reconstruir la autoestima y la confianza.
No puedes forzar a nadie a ir. Sin embargo, puedes (y debes) buscar terapia individual para ti. Te ayudará a procesar tu dolor, a fortalecerte y a tomar decisiones claras sobre tu futuro, con o sin tu pareja.
Absolutamente. Muchos matrimonios no solo sobreviven a la infidelidad, sino que se fortalecen después de superarla. La terapia matrimonial especializada en infidelidad puede ser crucial para guiar a la pareja a través del proceso de sanación y reconexión.
La infidelidad no tiene por qué ser el final de una relación. Con la terapia de pareja después de una infidelidad adecuada, muchas parejas logran superar esta crisis y construir una relación más fuerte y saludable.
Si estás atravesando esta situación, recuerda que buscar ayuda profesional es un paso valiente y crucial. La terapia de infidelidad puede ser el primer paso hacia la recuperación y la reconstrucción de tu relación.
¿Necesitas ayuda? No dudes en contactar a un profesional especializado en terapia de pareja por infidelidad. El camino no es fácil, pero con el apoyo adecuado, es posible superar esta crisis y reconstruir la confianza.
Referencias
- Glass, S. P., & Staeheli, J. C. (2003). Not “Just Friends”: Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity After Infidelity. Atria Books.
- Gottman, J. M., & Silver, N. (2012). What Makes Love Last?: How to Build Trust and Avoid Betrayal. Simon & Schuster.
- Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark.
- Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper.